A veces uno esta enamorado pero no sabe bien de quien.

Planteo.

¿Por que simulamos lo que somos? ¿Que hay en el otro que pueda sentenciarnos? ¿Para que ?
Simulamos simplemente por exagerar al otro y e otro, los otros en realidad no son más ni menos que nosotros mismos.
¿Por que la sociedad occidental se sorprende con el llanto y alaba tanto la risa? ¿Acaso es anormal llorar?
Me gustaría vivir en un mundo donde todas las emociones estén bien vistas, donde nadie se tenga que encerrar para llorar. Un mundo donde las corazas no existan. Humanidad, creo que necesitamos sincerarnos con nosotros mismos de una buena vez.

Basta de números.

Cerrar etapas cuesta, en realidad porque cuando te concientizas sobre lo que querés dejar atrás caes en que hace años tenés tremendos dolores que no pudiste superar (sumado el carácter orgulloso que tengo).

No me resulta fácil contar mi vida, por muchos motivos: tengo un bloqueo mental terrible. Las situaciones que me generaron dolor me llevaron a una vida de excesos y ahora, tengo poca memoria sobre la cronología de los hechos, pero voy a hacer un intento.

A los 11 años mi hermana me conto el secreto a voces de mi familia: mi abuelo no había muerto de un infarto, si no que se había suicidado. Ese día me sentí muy rara, sobre todo porque a los 11 años palabras como suicidio suenan a una película de ficción (y en realidad la mentira o la ficción se hizo real en el dialogo familiar).

A los 12 empecé danza, siempre me gustó bailar…el problema fueron los espejos. Los espejos limitaron mi conducta con respecto a la alimentación. Dejaba de comer por días o cuando comia, comía de atracones. El tema fue que esa obsesión por la imagen me llevó a un punto tal de “no querer ir a la facultad porque la noche anterior había comido” (LITERAL). Motivo por el cual abandoné 2 carreras antes de estudiar la actual. Desde los 12 hasta los 22, tuve ese trastorno…fueron diez años. Y a los 22 inicie un tratamiento para superar esa enfermedad.

No termina aca todo. Cuando tenía 19, mi hermano menor enfermó de esquizofrenia y yo en ese momento asistia a una universidad en la que las patologías mentales eran un tabú. Por eso sólo decidi compartir el dolor que me producia verlo a mi hermano con sus delirios con N (un ex que quizás por el momento y por el vacio del momento, hizo producir en mi un sentimiento de pertenencia muy grande para con el).

Ese sentimiento de pertenencia y dependencia para con el me llevó a hacer cosas que sólo crei haberlas leído en “El Tunel”. Cuando el me cortó (hablo de 21 años) me iba hasta su barrio –que es bastante peligroso- a la una de la mañana  a corroborar sentada y con frio (porque si me acuerdo que el fin fue en Junio)…. Para corroborar si el salía, si el volvía con alguien, y hasta a veces cuando corroboraba que no había salido, seguía sentada en la casa que estaba al frente llamándolo por teléfono sin obtener respuesta.

No se que me pasó en ese momento pero a pesar de la depresión que tenía, empecé a ir a un psicólogo…el cual me ayudo muchísimo. Cambié a la segunda carrera y todo marcho bien (incluso la estoy por finalizar ahora). Pero ojo, si bien quise cambiar para quitarme esa obsesión, transpolé todo el amor que sentía por el a mis amigos. Querer a los amigos está bien, pero no cuando te obsesionas con ellos o los sobre idealizas.

El final con mi ex duró 3 años entre idas y vueltas, y todavía lo extraño. Extraño el hecho de sentir que una persona me podía contener de semejante manera, que podía incluso ayudarme a pesar de contarle todos esos problemas. Y realmente (aunque me lo haya negado muchas veces), fue tan intensa, obsesiva,y sobre todo enfermiza esa relación que  logre por supuesto dejar de quererlo amorosamente, pero no logré nunca dejar de pensar que habrá sido de su vida.

Y quizás, si obviamos la relación llevada al extremo por ambas partes, fue un buen amigo. Y me sorprendo a mi misma que en la vorágine actual de actividades en las que vivo me despierte habiendo soñado que su mamá me llama diciéndome que él está en Francia y que quiere que yo vaya para allá. Me sorprende porque esto ya se debería haber ido, esos sueños ya no deberían existir después de tanto tiempo. Y en el momento en el que me despierto después de haber soñado eso, vuelvo a sentir ese desasosiego que sentí cuando él me cortó.

No sé que pasará con él y conmigo (lo más probable es que nunca más pase nada), pero ahora que estoy queriendo cerrar etapas, me concientizo de lo que el representó para mi. Y hasta le agradezco el fin. Si ese final no hubiese existido, yo hubiese seguido teniendo conductas alimentarias malas, yo hubiese seguido concentrándome más en el que en mi. Solamente me hubiese gustado tener un lindo final con el, y también me gustaría poder decirle hoy cuanto lo quise y cuanto lo extraño como amigo. En el fondo, muy en el fondo … El fue mi mejor amigo.

Y como diría el Indio Solari “ Ella (el) fue por esa vez mi héroe vivo (bah!)…fue mi único héroe en este lío”.

No nací en una familia perfecta y nací en una familia de apariencias. Incluso ahora todos cambiamos y estamos todos mas unidos, pero esos años de adolescencia sin contención familiar dejaron ciertas secuelas, que siempre siempre…las trato de buscar en otro lado.

Pero, como diría una de mis amigas (bien a lo criollo)“ Hay que ponerle el pecho a las balas”. Y creo hacerlo desde hace ya 3 años. Lo bueno de mi presente es justamente esto: Mi familia se concientizo de muchos errores y estamos unidos, mis amigos de la vida siguen firmes, mis amigos de la facultad son las personas más interesantes y más abiertas de mente que conocí hasta ahora. Y doy gracias por eso, porque siempre siempre (aunque sea en cuotas), la vida te devuelve o te da eso por lo que siempre luchaste: La libertad.

Recordar los momentos buenos es importante, los malos debilitan.
Estuve mal este tiempo hasta que me cayó una ficha : tengo que cerrar etapas. Cerrarlas para validar el presente.
Lo que me pasa es lo siguiente, a veces estoy totalmente equilibrada y al presente lo veo tan "rutinario,monótono" que empiezo a recordar para darle un sentido al presente.
Pero paradójicamente, me di cuenta que esa neurosis no tiene sentido. Cerrar etapas implicaria llorar todo lo que tengo que llorar, asumir y dejar. Se que eso va a costar pero va a valer la pena: me voy a situar bien en el presente, voy a disfrutarlo (porque creo que habiendo asumido todo, no va a haber tanto dolor).
Cerrar etapas es eso: asumir y después acción.

11

Te tengo en la sien, no por obsesión, si no porque desde hace pienso en decirte muchas cosas y vos estás muy lejos.

10.

Que contradictorio. El post numero 10 (número que significa lo más alto en las escalas académicas), y yo acá sintiendomé un bicho bolita.
Así me siento hoy, un bicho bolita.

9

Cuando mi novio me dice que le gusta "Lady Gaga", me da la sensación que es gay. Disculpen este prejuicio, pero soy un poco machista.Me tocaron novios muy sentimentales, con gustos muy distintos a los mios. A veces me siento rara estando de novia. Me cuesta ceder ese espacio para ir al cine, escuchar música melódica (en vez de un buen rock). Soy Egoísta en ese aspecto. O en realidad no se si soy egoísta, si no que siempre viví más en excesos y en defectos y si tengo que elegir alguna "distracción", elijo salir a bailar, tomar algo y desprenderme de la rutina.
Mi rutina es trabajar, estudiar y estar con mis amigos. Por una enfermedad temporal que tengo, no puedo hacer danza (obviamente, me encantaría hacer de vuelta). Vivo con mis viejos todavía y entonces llego a la inevitable conclusión de darme cuenta que : No quiero un novio que cumpla la función de un padre o un novio al que tenga que tratar como un hijo. Quiero un par. Entonces ¿Para que sigo con la relación? Porque no tengo el coraje suficiente de vivir el duelo.  Así de simple, así de complejo.
Seguiría escribiendo, pero directamente llenaría un block de hojas A4. 

8.

Los mejores momentos de mi vida fueron esos en los que yo estaba despreocupada por todo.
Siempre me criticaron esa comodidad para con las cosas, y al ver que ya muchos me lo entraban a criticar traté de cambiar y ocuparme más. Traté de estar más atenta, más activa, más preocupada.
Acá en el anonimato confieso que en mis términos: la puntualidad no existe, la seriedad no existe.
Me dijeron que madurar es hacerse fuerte y responsable. Es ser serio, puntual y frío.
Pero la madurez es algo muy personal. Se puede ser maduro en los términos que uno se proponga.
Necesito Volver a mi, en ese aspecto...Volver a despreocuparme. Ser inconsciente en el accionar. Dejar fluir las cosas, y hacerlas. Así, despreocupada pero tranquila como lo hacía antes. 

7.

¿Creés en ESO llamado destino?

5.

Pensé que me iba a costar volver al mundo bloggeril. Pero NO. Nada que ver. Así escriba boludez tras boludez : me descargo. Blogger: recien ahora me doy cuenta cuanto te extrañe! Y estoy feliz de haber vuelto por acá. 140 caracteres en twitter: no me alcanzan. Y además, esto tiene "eso", eso de "intimo", eso de "uno y de todos compartido"... Que de verdad:Nunca encontré en otra red social.
En fín: me voy a trabajar!!! FELIZ!!!

4.

Oootro temaaa !!!

Tengo ganas de aprender a tirar las cartas de Tarot. 

(?).

3.

Y aprendí que para olvidarte...tenía que "dejar ir" tu recuerdo.

2.

Fue raro.
Desde el 2005 hasta el 2010, te pensé tanto tanto que esquivé otros pensamientos.
Me acuerdo que al principio me atormentaba la idea de haberte perdido, después  lo asumí y ahora puedo decir que te olvidé.
Si te cruzara hoy por la calle: no te reconocería a pesar de que estuviste en mis pensamientos durante todo ese tiempo.(Esa fue la consecuencia de haberte llevado al mundo platónico)
Lo que sí te preguntaría es ¿Como hiciste para acaparar tanta atención de mi parte por tanto tiempo?
Pero en realidad,lo que me gustaría pedirte es : que me devuelvas la memoria. La memoria de las cosas que pasaban a mi alrededor y no supe reconocerlas por estar pensando en vos.
Bueno, listo. Ese es mi pedido para VOS. Espero cruzarte algún día, ¿Eh?.
O de última, me tomo un MEMOREX.

1.

Creeme que CREO que no es de mentiritas esa frase que dice "Todo lo que das, vuelve". Creeme.

Por eso, en caso de emergencia: no dude en seguir creyendo. 

                                                    (Creeme.)