Asociación Libre

Ya corté con todo lo que me hace mal. Ya dejé ir a la persona que me estaba poniendo nerviosa. Ya te lloré.
A veces las lagrimas no son suficientes para deshacernos del dolor que nos produce el otro, pero empezar a desprenderse de esa persona que te hizo mal en el pasado, sirve. Sin embargo y a pesar de haber soltado todo lo malo me siento parada ante el mundo con inseguridad. No se donde estoy, no se quien soy, no se bien porque elegí todo lo que elegí todos este tiempo.
A veces me sostengo en mis pasiones y me apasiono tanto que me vuelvo vehemente ante ellas y me olvido del mundo y es justamente eso lo que me hace falta:mundo, pero en el mundo no me hallo, no me reconozco.
Creo que lo peor de los duelos bien hechos es tener que transitar por esta etapa  la de no hallarse y sentir que a pesar de haber soltado tu pasado, éste sigue presente y no sabes bien quien sos en el presente.
Quiero volver a mi, a lo simple. No es que quiera, es que necesito volver a mi pero se me hace muy difícil cuando no se quien soy.

Leí por ahí que perderse ayuda a encontrarse y espero que sea así porque me quiero encontrar para dejar de sentir esta sensación de extrañeza tan grande que tengo.

Yo necesitaba que me demostraras cosas con palabras, que me estrujaras con tu amor. Necesitaba eso y vos desde tu mirada racional ante la vida me invitabas a todos los lugares, me regalabas cosas. Está bien, es una forma de amar y demostrar. Personalmente me hubiese gustado que me dijeras te amo hasta el cansancio . Me gusta amar asi. No se como hacen las personas que estan enamoradas para guardarse los "te amo" tan cursis que están adentro de uno. O a lo mejor hablo mucho. O a lo mejor necesito decir "te amo" muchas veces para equilibrar el sentimiento. No sé.

Lo nuestro fue todo menos amor. Lo nuestro fue competencia.

No se quien sos.

Gonzalo, ni si quiera me suena propio tu nombre, ni si quiera me suena conocido. Pero te quiero escribir porque quiero cerrar todo lo que pasó entre nosotros.

Todo en vos me parece injusto. Empezaste desde cero con un montón de mensajes, llamadas, promesas en un momento de mi vida en el que no tenía ganas de estar de novia. Pero no solo no quería estar de novia si no que además me resultaba sorpresivo el modo insistente en el que me llamabas.

En mi la frase “El burro no coge por bueno si no por insistente” se aplica. Y así fue como decidí darte un espacio en mi vida. Se que soy bastante histérica y que ni bien sentía que me iba a enamorar, te mandaba a la mierda. Te expliqué mil veces que le tengo miedo al amor y que no entendieras esas actitudes como un final definitivo. Te expliqué que mi final definitivo con vos iba a ser cuando no te llamara o no te respondiera más.

Empecé a necesitarte. Había algo en vos que me hacia pensar que iba a poder enamorarme de vos, que me ibas a entender.

Tu inteligencia siempre me sorprendió y con eso me conquistaste.Pero… ESE DÍA…ese día en el que me enteré que mientras me prometias el mundo y el universo también le prometías el cielo y las estrellas a otra mina, me doliste, me doliste muchísimo. Sobre todo porque siempre te fui sincera, incluso te conte que cuando estoy soltera soy bastante rápida, que prefiero una verdad que duela y no una mentira.

Te perdone sin perdonarte (porque hasta hoy me duele cuando me acuerdo de ese puñal que me clavaste), y asi fue como te empecé a perseguir, hurgar tus cosas para sentir que tenia el control sobre todo lo que hacías o podrías hacerme.

Realmente nunca tuve el control, volvimos , viví momentos lindos con vos pero cada vez que me daba vuelta yo tenía la sensación de que me ibas a clavar un puñal otra vez.

Realmente no se porque te perdone, creo que las ganas de estar con vos hicieron que te perdonara una infidelidad.

Más allá de eso, yo tampoco te fui fiel, básicamente porque no creo en la fidelidad. De tanto estudiar antropología() entendí que la fidelidad es solo una regla para mantener cierto orden. A mi me gustan muchos tipos y te lo dije el mismo día que te perdoné “Quiero que la relación sea sincera. Si estoy con otro tipo te lo digo y si estas con otra mina, me lo decis”. Yo te dije todo porque si hay algo de lo que me jacto es de ser sincera. Vos me mentiste todo el tiempo.

Me fui de una manera espantosa. Me fui hiriéndote donde más te duele y siento culpa por eso. En mi hay una mezcla de sentimientos y emociones tan grandes que no puedo darle un fin, no puedo largar el llanto que me produce tu ausencia.

Yo quiero que te vayas, porque de hecho te eché de mi vida. Pero lo tuyo me hizo tanto mal (nunca antes me había pasado que alguien me mintiera tanto), que aparte de sentir tu ausencia, tengo una angustia inmensa por la decepción que generaste en mi.

No se porque te perdoné y seguí en una relación llena de mentiras de tu parte y ese es justamente el problema: no se que cierre darle a todo esto. No quiero sentir la bronca que siento. No se, mi problema con vos es que de manera ilusa espero que cambies, vengas a pedirme perdón no porque te lo pida si no porque te nace a vos.

Lamentablemente eso nunca va a pasar. Por eso mismo, me doles tanto y sos inconcluso.Me quiero curar de esta decepción y no se como se hace.