Asociación Libre

Ya corté con todo lo que me hace mal. Ya dejé ir a la persona que me estaba poniendo nerviosa. Ya te lloré.
A veces las lagrimas no son suficientes para deshacernos del dolor que nos produce el otro, pero empezar a desprenderse de esa persona que te hizo mal en el pasado, sirve. Sin embargo y a pesar de haber soltado todo lo malo me siento parada ante el mundo con inseguridad. No se donde estoy, no se quien soy, no se bien porque elegí todo lo que elegí todos este tiempo.
A veces me sostengo en mis pasiones y me apasiono tanto que me vuelvo vehemente ante ellas y me olvido del mundo y es justamente eso lo que me hace falta:mundo, pero en el mundo no me hallo, no me reconozco.
Creo que lo peor de los duelos bien hechos es tener que transitar por esta etapa  la de no hallarse y sentir que a pesar de haber soltado tu pasado, éste sigue presente y no sabes bien quien sos en el presente.
Quiero volver a mi, a lo simple. No es que quiera, es que necesito volver a mi pero se me hace muy difícil cuando no se quien soy.

Leí por ahí que perderse ayuda a encontrarse y espero que sea así porque me quiero encontrar para dejar de sentir esta sensación de extrañeza tan grande que tengo.

Yo necesitaba que me demostraras cosas con palabras, que me estrujaras con tu amor. Necesitaba eso y vos desde tu mirada racional ante la vida me invitabas a todos los lugares, me regalabas cosas. Está bien, es una forma de amar y demostrar. Personalmente me hubiese gustado que me dijeras te amo hasta el cansancio . Me gusta amar asi. No se como hacen las personas que estan enamoradas para guardarse los "te amo" tan cursis que están adentro de uno. O a lo mejor hablo mucho. O a lo mejor necesito decir "te amo" muchas veces para equilibrar el sentimiento. No sé.

Lo nuestro fue todo menos amor. Lo nuestro fue competencia.

No se quien sos.

Gonzalo, ni si quiera me suena propio tu nombre, ni si quiera me suena conocido. Pero te quiero escribir porque quiero cerrar todo lo que pasó entre nosotros.

Todo en vos me parece injusto. Empezaste desde cero con un montón de mensajes, llamadas, promesas en un momento de mi vida en el que no tenía ganas de estar de novia. Pero no solo no quería estar de novia si no que además me resultaba sorpresivo el modo insistente en el que me llamabas.

En mi la frase “El burro no coge por bueno si no por insistente” se aplica. Y así fue como decidí darte un espacio en mi vida. Se que soy bastante histérica y que ni bien sentía que me iba a enamorar, te mandaba a la mierda. Te expliqué mil veces que le tengo miedo al amor y que no entendieras esas actitudes como un final definitivo. Te expliqué que mi final definitivo con vos iba a ser cuando no te llamara o no te respondiera más.

Empecé a necesitarte. Había algo en vos que me hacia pensar que iba a poder enamorarme de vos, que me ibas a entender.

Tu inteligencia siempre me sorprendió y con eso me conquistaste.Pero… ESE DÍA…ese día en el que me enteré que mientras me prometias el mundo y el universo también le prometías el cielo y las estrellas a otra mina, me doliste, me doliste muchísimo. Sobre todo porque siempre te fui sincera, incluso te conte que cuando estoy soltera soy bastante rápida, que prefiero una verdad que duela y no una mentira.

Te perdone sin perdonarte (porque hasta hoy me duele cuando me acuerdo de ese puñal que me clavaste), y asi fue como te empecé a perseguir, hurgar tus cosas para sentir que tenia el control sobre todo lo que hacías o podrías hacerme.

Realmente nunca tuve el control, volvimos , viví momentos lindos con vos pero cada vez que me daba vuelta yo tenía la sensación de que me ibas a clavar un puñal otra vez.

Realmente no se porque te perdone, creo que las ganas de estar con vos hicieron que te perdonara una infidelidad.

Más allá de eso, yo tampoco te fui fiel, básicamente porque no creo en la fidelidad. De tanto estudiar antropología() entendí que la fidelidad es solo una regla para mantener cierto orden. A mi me gustan muchos tipos y te lo dije el mismo día que te perdoné “Quiero que la relación sea sincera. Si estoy con otro tipo te lo digo y si estas con otra mina, me lo decis”. Yo te dije todo porque si hay algo de lo que me jacto es de ser sincera. Vos me mentiste todo el tiempo.

Me fui de una manera espantosa. Me fui hiriéndote donde más te duele y siento culpa por eso. En mi hay una mezcla de sentimientos y emociones tan grandes que no puedo darle un fin, no puedo largar el llanto que me produce tu ausencia.

Yo quiero que te vayas, porque de hecho te eché de mi vida. Pero lo tuyo me hizo tanto mal (nunca antes me había pasado que alguien me mintiera tanto), que aparte de sentir tu ausencia, tengo una angustia inmensa por la decepción que generaste en mi.

No se porque te perdoné y seguí en una relación llena de mentiras de tu parte y ese es justamente el problema: no se que cierre darle a todo esto. No quiero sentir la bronca que siento. No se, mi problema con vos es que de manera ilusa espero que cambies, vengas a pedirme perdón no porque te lo pida si no porque te nace a vos.

Lamentablemente eso nunca va a pasar. Por eso mismo, me doles tanto y sos inconcluso.Me quiero curar de esta decepción y no se como se hace.

 

Salud y Amor.

Acabo de volver de tomar algo y probablemente lo que escriba acá no sea realmente lo que siento porque con cualquier sustancia que te calme todo es mejor.

Pero realmente no paro de pensar en DEMASIADAS cosas. Ah, y esto va a ser un escrito sin coherencia, de tipo “Asociacionista libre” freudiano.

No se, me siento insegura, triste, cansada. En algún momento perdí mi propio eje y no se bien cuando lo perdí. En realidad si lo sé pero me pone muy mal aceptar que puede llevarme años superar una enfermedad fisica conchuda que me hace sentir insegura porque no se cuando me voy a poder caer. Me hace realmente mal vivir mareada y simular ante los demás que le pongo todo el empeño a la recuperación, notar pocos avances y seguir estimulandome  sola.

Antes no sabia lo que significaba la salud, no sabia la cantidad de cosas que podia hacer hasta que un sindrome vertiginoso feroz me atacó y no pude ser más la misma de antes. Ir a donde yo quisiera SIN MAREARME. Extraño ESTAR SOLA en la calle, extraño ese simple detalle . Ya pasaron 3 años de estos,fui a 2498742083 medicos y no le encuentran una solución.

Si mi vida va a ser asi, bien. Pero diganmelo ya. O inventen una cura urgente porque no hay nada peor que no poder sostenerse a uno mismo. No es lo que esperaba a esta altura de mi vida, no lo elegí y si me cago en muchas cosas cuando pienso en lo que me pasa.

Quisiera irme y no podria porque no puedo caminar dos cuadras seguidas sin marearme y tener que sentarme porque las cervicales me duelen tanto que aprietan a un nervio y no me llega oxigeno a la cabeza.

Por otro lado: el amor que da miedo. Me estoy enamorando de vuelta, y esta vez creo que me estoy enamorando en serio y no estoy con alguien para cerrar parches.

Tengo miedo de salir lastimada porque justamente ya estoy lastimada fisicamente y estoy susceptible. Cualquiera que se aparezca delante mio con pose erguida a pesar de no sentirse erguido podria hacerme temblar, y no hablo de amor, hablo del común de la gente. Si a eso le añadimos que la persona que tengo en frente me está haciendo sentir cosas que hacia años no sentia, siento que de algún modo me va a lastimar.

Me sinceré en este aspecto con el, y el me acompaña. ¿Pero como dejar de pensar que a ciertas cosas no las puedo hacer si no tengo a alguien que me sostenga el brazo siempre?

En ese mismo momento que perdi el eje, perdi la esperanza de que el estado de mi salud iba a mejorar y “TODO ESTÁ MUY RAPIDO ACÁ”, tan rapido que me averguenza contarle a algun amigo o amiga lo que me pasa porque ellos tambien estan con sus problemas.

A veces me acuerdo de todo lo que supere y eso me da fuerzas. Otras veces quisiera mandar a la mismisima mierda al mundo. Otras veces quiero que aparezca un hada mágica y zaz! Mejore mis cervicales.

Nunca va a pasar, y no va a pasar. La solucion de todo esta en uno. Pero necesitaria como 9 años de sueño para retomar energias y solucionar todo esto.

Odio la gente que se victimiza, y me odio a mi en este mismisimo post. Sin embargo, necesitaba escribirlo.

Viste cuando no das más y estallas? ESO.

 Se va por una causa noble. Se va porque tiene que arreglar su vida así como yo tengo que arreglar la mía.

Siempre me costó entablar lazos, no por falta de sociabilidad, si no por la extinción del entendimiento y de la sinceridad.

Un día la vi en la facultad, teníamos que hacer un trabajo en grupo y justo estaba sentada al lado mío.

La confidencia entre nosotras no se dio de un día para el otro. En el ínterin sólo nos juntábamos a hablar  con el resto de los chicos del grupo y como ambas somos arianas siempre hablábamos de nuestro signo dándoles a ellos un significado extremo.

Un día ella se enamoró de alguien y esa chica fría que había conocido era ahora la imagen misma de la bandera del “Amar te salva”. Amó tanto que llegó a extremos. La entendí muy bien cuando empezó a hablarme de su desamor porque a pesar de ser mas chica que yo ella era el espejo de lo que habían sido mis 21 años.

A partir del desamor, pude contarle toda mi historia (no solo amorosa, si no familiar, amistosa y mis limitaciones para con el mundo). Me sorprendió siempre que coincidiéramos en la visión del mundo. Que por primera vez alguien me comprendiera cuando le hablaba de mis defectos, de lo harta que estoy de la hipocresía en el mundo. Hablamos el mismo lenguaje y con ella sentí esa clase de amistad que no lleva años pero que si llevan historias de vida similares.

En el último tiempo teníamos tanto nivel de bronca que nos juntábamos a charlar y despotricar contra el mundo. Cuando nos calmábamos nos íbamos a tomar unas cervezas y ella no tenía control sobre eso.

Hoy estoy contando todo esto en pasado, hasta hace una semana planeábamos rehacer nuestras vidas volviendo a lo simple. Pero hoy me llegó un mensaje de ella diciéndome que se queda donde nació para tener más contención. Y hace bien. Siempre es necesaria la contención cuando uno pierde el control sobre algo o alguien.

La voy a extrañar. Te voy a extrañar amiga. Por mas que llore mientras escribo esto vos me demostraste que todavía existe gente de “buena madera”, que ama, que siente, que es sincera. Gracias por devolverme la fe en el mundo.

Lo que no me perdono a mi misma es que haya pasado tanto tiempo desde que nací y que las partidas de quienes quiero me sigan afectando.