Salud y Amor.

Acabo de volver de tomar algo y probablemente lo que escriba acá no sea realmente lo que siento porque con cualquier sustancia que te calme todo es mejor.

Pero realmente no paro de pensar en DEMASIADAS cosas. Ah, y esto va a ser un escrito sin coherencia, de tipo “Asociacionista libre” freudiano.

No se, me siento insegura, triste, cansada. En algún momento perdí mi propio eje y no se bien cuando lo perdí. En realidad si lo sé pero me pone muy mal aceptar que puede llevarme años superar una enfermedad fisica conchuda que me hace sentir insegura porque no se cuando me voy a poder caer. Me hace realmente mal vivir mareada y simular ante los demás que le pongo todo el empeño a la recuperación, notar pocos avances y seguir estimulandome  sola.

Antes no sabia lo que significaba la salud, no sabia la cantidad de cosas que podia hacer hasta que un sindrome vertiginoso feroz me atacó y no pude ser más la misma de antes. Ir a donde yo quisiera SIN MAREARME. Extraño ESTAR SOLA en la calle, extraño ese simple detalle . Ya pasaron 3 años de estos,fui a 2498742083 medicos y no le encuentran una solución.

Si mi vida va a ser asi, bien. Pero diganmelo ya. O inventen una cura urgente porque no hay nada peor que no poder sostenerse a uno mismo. No es lo que esperaba a esta altura de mi vida, no lo elegí y si me cago en muchas cosas cuando pienso en lo que me pasa.

Quisiera irme y no podria porque no puedo caminar dos cuadras seguidas sin marearme y tener que sentarme porque las cervicales me duelen tanto que aprietan a un nervio y no me llega oxigeno a la cabeza.

Por otro lado: el amor que da miedo. Me estoy enamorando de vuelta, y esta vez creo que me estoy enamorando en serio y no estoy con alguien para cerrar parches.

Tengo miedo de salir lastimada porque justamente ya estoy lastimada fisicamente y estoy susceptible. Cualquiera que se aparezca delante mio con pose erguida a pesar de no sentirse erguido podria hacerme temblar, y no hablo de amor, hablo del común de la gente. Si a eso le añadimos que la persona que tengo en frente me está haciendo sentir cosas que hacia años no sentia, siento que de algún modo me va a lastimar.

Me sinceré en este aspecto con el, y el me acompaña. ¿Pero como dejar de pensar que a ciertas cosas no las puedo hacer si no tengo a alguien que me sostenga el brazo siempre?

En ese mismo momento que perdi el eje, perdi la esperanza de que el estado de mi salud iba a mejorar y “TODO ESTÁ MUY RAPIDO ACÁ”, tan rapido que me averguenza contarle a algun amigo o amiga lo que me pasa porque ellos tambien estan con sus problemas.

A veces me acuerdo de todo lo que supere y eso me da fuerzas. Otras veces quisiera mandar a la mismisima mierda al mundo. Otras veces quiero que aparezca un hada mágica y zaz! Mejore mis cervicales.

Nunca va a pasar, y no va a pasar. La solucion de todo esta en uno. Pero necesitaria como 9 años de sueño para retomar energias y solucionar todo esto.

Odio la gente que se victimiza, y me odio a mi en este mismisimo post. Sin embargo, necesitaba escribirlo.

Viste cuando no das más y estallas? ESO.