martes, 28 de abril de 2015

Sin antifaces

En menos de un mes me enteré de tres casos de suicidios de personas de 18 a 35 años. Personas jóvenes, con mucho camino por delante, con muchas cosas por experimentar.
En un mundo donde todo funciona de manera acelerada nadie se detiene a pensar en el “Porqué” de esto y  dado que las cifras no son tan altas, no llama la atención, porque estamos acostumbrados a que lo que nos llame la atención sea justamente lo catastrófico y no simples hechos  penosos y ailados.
No juzgo las decisiones de quienes lo hicieron porque cada uno habrá tenido sus motivos dolorosos como para llegar a esa instancia. Lo que si me pregunto y no dejo de preguntarme es ¿Qué nos está pasando como sociedad que hace que cada vez estas decisiones  sean más frecuentes? Y a veces se me ocurre una respuesta: el individualismo y la falta de transparencia que creamos (o crean) las personas con sus vínculos. Llegamos a un punto en el que todos los malestares pasaron a ser solucionados en un consultorio, en sesiones de reiki, en yoga, en libros de autoayuda pero sin compartir con alguien que esté presente en nuestras vidas desde la cotidianidad.
Me gustan todos y cada uno de los pocos (pero auténticos) amigos que tengo, me gustan porque con cada uno de ellos podemos hablar desde nuestras peores miserias hasta  las más grandes de las alegrías. El problema que tenemos todos es que cuando alguien nos cuenta un problema, no escuchamos desde el lugar del otro, escuchamos siempre emitiendo  opiniones en las que interviene un juicio de valor que realmente muy poco le va a ayudar al otro. Es más, a veces, las personas necesitan ser escuchadas, no ser juzgadas precisamente en el momento que padece de una dolencia emocional.
¿Y si construímos vínculos más sinceros? Me remito a Sábato “¿Qué máscara nos ponemos o que máscara nos queda cuando estamos en soledad, cuando creemos que nadie, nadie nos observa, nos controla, nos escucha, nos exige, nos suplica, nos intima, nos ataca?”.
Si bien la visión de Sábato era nostálgica, siempre trato de elegir a las personas (Que a veces creo que gracias a ellas existo y existo bien), basándome en la idea de no tener una máscara delante de ellos. ¿Por qué? Porque el mundo de las máscaras aflige, el mundo de las máscaras te hace desperdiciar tiempo con personas que no aportan vínculos transparentes, vivir en un mundo de máscaras no hace más que lesionarnos a nosotros mismos.
Me preocupa que haberme enterado de esas personas que en plena etapa de exploración de la vida hayan tomado una decisión tan drástica como la de suicidarse. Y vuelvo a decir: no estoy juzgando su decisión, estoy preguntando que nos pasa a nosotros como humanos. El humano no puede ser un robot, no puede seguir todos los patrones de actitud, de belleza, de conducta, de labor, de mérito que estipulan los medios. Y no es una crítica al sistema con tinte rebelde. Digo que el humano no puede seguir todos esos mandatos porque llega a niveles de autoexigencia tan altos que en pos de seguir lo estipulado se termina destruyendo a si mismo.
No podemos ser excelentes en todos los ámbitos y facetas de la vida,no podemos someternos a todas esas exigencias por cuestiones de naturaleza biológica, por gasto innecesario de energía psíquica y porque implica restarle atención a lo que por esencia nos resulta más importante.
Con las personas que más quiero puedo llorar y esas personas no se espantan, me dejan ser. Y no es que tenga la verdad de la vida porque nadie la tiene, digo esto porque descubrir en ellos un sostén, un pilar, me ayudó millones de veces.
No importa cuantos amigos de ese tipo tengas, pero si es importante que esos amigos, novio, marido, familiares puedan verte sin máscaras.
Deseo que el mundo se vuelva un lugar sin mascaras para nadie, que no tengamos la necesidad de ir por la calle llenos de corazas para esconder lo “malo” lo “uh, que va a pensar el otro si me ve así” , sin esconder todo eso que todos sentimos o vivimos en la vida. Incluso de esos momentos de dolor se sale mucho más puro, mucho más fortalecido internamente.

Mi sueño es ese: que los humanos sean humanos. Que tratemos de entender, que tratemos de saber que no todo se consigue solo y que enfocándonos en lo que verdaderamente somos, sentimos y pensamos construímos lazos tan fuertes con personas que realmente aportan cosas buenas a tu vida, que por suerte encontramos alivio y estabilidad emocional en nuestras vidas. 

viernes, 20 de marzo de 2015

Wish 21.

 encontrarte en un abrazo y sentir en vos la contención más sublime que alguien me pudo dar.
Estando allá o acá.
(te amo),

siempre.

lunes, 20 de octubre de 2014

“Es preferible estar desenamorado que no estar enamorado de nadie”.


Ese fue y sigue siendo una creencia que tengo porque el  amor te impulsa a hacer muchas cosas que si las analizas después, en tu vida te hubieses imaginado que ibas a hacer esas cosas tan irracionales sólo por otra persona.
Mis dos últimos noviazgos fueron a la distancia, entonces me acostumbré a esas relaciones poco cotidianas, con pocos momentos en los cuales compartir. Después de haber superado varios desamores, después de reencontrarme con mis amigas de toda la vida y viéndolas a ellas tan enamoradas, contentas y felices con sus relaciones me cayó la ficha de que la vida sin amor se vuelve rutinaria.
Me gustaría volver a enamorarme, que sea correspondido y que ese alguien viva cerca. Me gustaría ir caminando, ver algo y acordarme el gusto del otro y comprarseló (aunque sólo sea un regalo chico). Me gustaría sentir esa pasión correspondida que tan bien se refleja cuando le das un abrazo al otro y el te abraza de una forma tan igual, que sólo sentís contención y que el mundo deja de existir por un rato. Me gustaría estar de novia, que me diga “Me voy con mis amigos  de vacaciones” y extrañarlo. Me gustaría compartir con esa persona todos esos gustos que uno tiene: las series que veo, las ideas que tengo, el resto de los afectos que tengo y que esa persona también quiera compartir lo mismo conmigo. Me gustaría
Antes era muy enamoradiza (quizás por tanto desamor huía a los primeros brazos que me dieran un poco de calor en medio de tanta nostalgia). Como lo que no te mata te fortalece, y como dice el tango “Como pudiera como ayer, querer sin presentir”, ahora conozco chicos , construyo una relación con un chico pero ni bien me percato de algo que nos pueda y me pueda dañar, termino con esa relación dejando de lado el hecho de arriesgarse por alguien. Ojo, no digo que a uno lo tengan que dañar, eso no es sano y nunca lo va a ser para nadie. Pero a  veces  me excedo en la anticipación de la reacción del otro.

El amor llega y nunca se busca, llega sólo (por más cliché que suene), entonces mi deseo para mi y para todos es que me llegue esa persona. No importa cuando, pero quiero que algún día llegue esa persona que me  saque de la rutina de lo cotidiano por esa inexplicable sensación que genera el amor apasionado. Quiero enamorarme y les deseo lo mismo a todos. Porque aunque los medios muestren  las estadísticas de divorcios en aumento o de personas que conviven poco tiempo y se separan, también existen personas con el mismo deseo de uno y el mismo compromiso de uno. Quiero enamorarme. Es corta la bocha. 

miércoles, 12 de marzo de 2014

El pibe que usaba trajes de día.

Ahora que me fui me van a quedar muchísimos recuerdos. Me va a quedar nuestro primer encuentro, nuestro primer beso. Me van a quedar nuestras charlas en las que me contabas que te sentías sólo y que yo también me sentía así. Me va a quedar la dulzura con la que me acariciabas el pelo, me va a quedar tu simpleza y tu coherencia entre lo que pensás y lo que defendés.
Voy a extrañar cómo me hacías reír, como nos divertíamos después de coger. Voy a extrañar la adrenalina, voy a extrañar la pasión. Voy a extrañar esos silencios en los que sabíamos que no hacía falta explicarnos más nada porque eramos transparentes. Voy a extrañar que me digas que me soñaste. Voy a extrañar cuando me agarrabas la mano.Voy a extrañar despertarme y no ver un saludo tuyo. Voy a extrañar que te preocupes por saber cómo estoy. 
Fuimos las mejores soledades que se pudieron encontrar y siempre voy a ser feliz recordando todo el amor que me diste y todo el amor puro que me hiciste sentir.

Voy a estar eternamente agradecida por haber sanado mis heridas. No tengo explicación para describir todo esto, porque en mi interior fuiste y vas a ser la persona que amé intensamente y  en secreto. 

martes, 7 de enero de 2014

A varios.

Te pido que

No me llames si no estás seguro de lo que querés.Que no me busques cuando te sientas sólo.
Que arregles tu vida.Que digas lo que de verdad sentís y que no me mientas. Que no me idealices porque no soy perfecta. Que dejes atrás tu rencor porque yo también perdoné a quienes me lastimaron. Que me disculpes. Que dejes de fingir algo que realmente no sos. Que no trates de entenderme, te pido que me aceptes, así, como soy. Pero sobre todo te pido que me hagas sentir siendo felíz.

Ojalá.

Ojalá te hubieses quedado en silencio todas las veces que tuviste la oportunidad de que te contara mi historia en vez de hablar tratando de corregirla.

jueves, 23 de mayo de 2013

Asociación Libre

Ya corté con todo lo que me hace mal. Ya dejé ir a la persona que me estaba poniendo nerviosa. Ya te lloré.
A veces las lagrimas no son suficientes para deshacernos del dolor que nos produce el otro, pero empezar a desprenderse de esa persona que te hizo mal en el pasado, sirve. Sin embargo y a pesar de haber soltado todo lo malo me siento parada ante el mundo con inseguridad. No se donde estoy, no se quien soy, no se bien porque elegí todo lo que elegí todos este tiempo.
A veces me sostengo en mis pasiones y me apasiono tanto que me vuelvo vehemente ante ellas y me olvido del mundo y es justamente eso lo que me hace falta:mundo, pero en el mundo no me hallo, no me reconozco.
Creo que lo peor de los duelos bien hechos es tener que transitar por esta etapa  la de no hallarse y sentir que a pesar de haber soltado tu pasado, éste sigue presente y no sabes bien quien sos en el presente.
Quiero volver a mi, a lo simple. No es que quiera, es que necesito volver a mi pero se me hace muy difícil cuando no se quien soy.

Leí por ahí que perderse ayuda a encontrarse y espero que sea así porque me quiero encontrar para dejar de sentir esta sensación de extrañeza tan grande que tengo.