Acabo de
volver de tomar algo y probablemente lo que escriba acá no sea realmente lo que
siento porque con cualquier sustancia que te calme todo es mejor.
Pero
realmente no paro de pensar en DEMASIADAS cosas. Ah, y esto va a ser un escrito
sin coherencia, de tipo “Asociacionista libre” freudiano.
No se, me
siento insegura, triste, cansada. En algún momento perdí mi propio eje y no se
bien cuando lo perdí. En realidad si lo sé pero me pone muy mal aceptar que
puede llevarme años superar una enfermedad fisica conchuda que me hace sentir
insegura porque no se cuando me voy a poder caer. Me hace realmente mal vivir
mareada y simular ante los demás que le pongo todo el empeño a la recuperación,
notar pocos avances y seguir estimulandome sola.
Antes no
sabia lo que significaba la salud, no sabia la cantidad de cosas que podia
hacer hasta que un sindrome vertiginoso feroz me atacó y no pude ser más la
misma de antes. Ir a donde yo quisiera SIN MAREARME. Extraño ESTAR SOLA en la
calle, extraño ese simple detalle . Ya pasaron 3 años de estos,fui a 2498742083
medicos y no le encuentran una solución.
Si mi vida
va a ser asi, bien. Pero diganmelo ya. O inventen una cura urgente porque no
hay nada peor que no poder sostenerse a uno mismo. No es lo que esperaba a esta
altura de mi vida, no lo elegí y si me cago en muchas cosas cuando pienso en lo
que me pasa.
Quisiera
irme y no podria porque no puedo caminar dos cuadras seguidas sin marearme y
tener que sentarme porque las cervicales me duelen tanto que aprietan a un
nervio y no me llega oxigeno a la cabeza.
Por otro
lado: el amor que da miedo. Me estoy enamorando de vuelta, y esta vez creo que
me estoy enamorando en serio y no estoy con alguien para cerrar parches.
Tengo miedo
de salir lastimada porque justamente ya estoy lastimada fisicamente y estoy
susceptible. Cualquiera que se aparezca delante mio con pose erguida a pesar de
no sentirse erguido podria hacerme temblar, y no hablo de amor, hablo del común
de la gente. Si a eso le añadimos que la persona que tengo en frente me está
haciendo sentir cosas que hacia años no sentia, siento que de algún modo me va
a lastimar.
Me sinceré
en este aspecto con el, y el me acompaña. ¿Pero como dejar de pensar que a
ciertas cosas no las puedo hacer si no tengo a alguien que me sostenga el brazo
siempre?
En ese
mismo momento que perdi el eje, perdi la esperanza de que el estado de mi salud
iba a mejorar y “TODO ESTÁ MUY RAPIDO ACÁ”, tan rapido que me averguenza
contarle a algun amigo o amiga lo que me pasa porque ellos tambien estan con
sus problemas.
A veces me
acuerdo de todo lo que supere y eso me da fuerzas. Otras veces quisiera mandar
a la mismisima mierda al mundo. Otras veces quiero que aparezca un hada mágica
y zaz! Mejore mis cervicales.
Nunca va a
pasar, y no va a pasar. La solucion de todo esta en uno. Pero necesitaria como
9 años de sueño para retomar energias y solucionar todo esto.
Odio la
gente que se victimiza, y me odio a mi en este mismisimo post. Sin embargo,
necesitaba escribirlo.
Viste cuando no das más y estallas? ESO.
